VEJROČKA ARDAGHU

Soutěž sice ještě neskončila, ale protože pár čuráků a píč mi přišlo, tak jste tak nějak splnili podmínky pro další příspěvek, i když ne uplně, bo všechny obrázky došli jen od tří věrných onanovatelů tohodle blogu. Takže co jest nového. Za tu dobu co jsem tu nic nenapsal, se téměř nic neudálo nové, jelikož do hospody jsem nechodil (kecám), manželku jsem neprcal (kecám), nikdo mě nevytočil (kecám). Naštěstí náš výrobní závod pořádal výroční schůzi, na které jsem samozřejmě nemohl chybět, protože mě zajímalo, jestli to bude ještě větší fiasko, než minule. A nezklamalo mě to. Minule tam bylo úctyhodných 50 člověků, ovšem v pátek padl rekord, kdy přišlo krásných 30 hlav. A to se vyplatí!!

účast byla hojná

 Vejročka jako vždy začínala od 15 hodin, ale bylo 15:15, a bylo nás tam 5, přičemž 2 ženský to tam měly na starost. Takže asi takhle mají mí spolupracovníci zájem. Ale ani se jim nedivím. Jsou všichni nasraní na vedení podniku, tak proč ještě chodit na nějakou trapnou vejročku, že? Oni jsou ale blbí, protože vejročka je fajn. Jednak se tam dozvíme něco novýho, druhak je tam kulturní program, a třeťak dostaneme večeři, zákusky, pívo, kávu. Prostě taková ta podniková pohoda. Letos poprvé exceloval mezi hovořícími náš nový pan ředitel závodu, který povýšil z výrobáka vloni. Jeho zajímavá řeč trvala téměř hodinu a poněvadž já měl do začátku jeho slovní onanie třetí pívo, což je jasný signál pro můj močový měchýř, že jest třeba vyprázdniti ho, neboť by mohlo dojít k natržení měchýře, popřípadě prasknutí čuráka podélně. Bylo to nekonečně dlouhý, i když pan ředitel Jehlička podával opravdu výborný výkon, který si užíval a hlavně informace který do nás hustil byly opravdu zajímavé. A co kurva čert nechtěl, já se zkříženejma nohama pod stolem brutálně pořeboval chcát, dostal jsem nutkání po skončení v diskuzi položit panu ředitelovi otázku ohledně vysokozdvižných vozíků. A odejít při jeho výstupu by mohlo být někým považováno za hrubé porušení kázně. Odpovědi jsem se beztak nedočkal, poněvadž manažeři jsou takhle školený. Když se jich někdo na něco zeptá, tak sice odpovědí, ale odpovědi na otázku se nedočkáte. Když teda skončily formality ohledně shrnutí roku minulého a plánů v roce následujícím, odkvačil jsem se vychcat, kde jsem strávil asi 7 minut s pocitem neskutečné úlevy. Lidi přicházeli chcát, odcházeli, a přicházeli a já furt chcal.. Když jsem se vrátil na sál, tak na parkety naběhly krásný kurvičky z nějaký agentury a vlnily se ve fakt nádhernejch šatech. Holky jako lusk, vyholený měly snad i chlupy v nose, všechny bych mrdal a vylízal všem kundy. A nejen já. Jenže takové dívky rozhodně nejsou zvědaví na blbý dělníky, který vylemtaji na posezení 10 piv, a 15 jich vychčijou. Spolupracovník Láďa Hovádek jedné modelce, která měla neskutečný kozy, nabídnul místo na židli vedle něj, za což si získal od ostatních hurónský smích, od oné modelky, která málem spadla smíchy, se nedočkal ničeho. Když šla tato kozatka v jinejch šatičkách druhý kolo, tak jí Láďa nabídnul dokonce zákusek na papírovém tácku!!!!!!! Ale ani to na lepou děvu nezabralo. Fotil jsem si je všechny, ale osvětlení stálo za hovno, můj telefon je sračka a foťák v mým sračkovým telefonu taky není nic moc. Však posuďte sami. Aspoň máte prostor pro fantazii v nekvalitních fotkách.

Po krásných, voňavých, hladkých, štíhlých, prostě báječných holkách v šatech, si pro nás nachystalo naše vedení perlu v podání vůbec ne krásných, voňavých nevím bo jsem k nim nečuchal, tlustých, vůbec ne báječných důchodkyň z místního spolku starých žen.

Už jsem měl v sobě nějaké to pívo, tak jsem si blbec nevšim, že v první lajně je naše uplně vypatlaná sousedka a pochválil jsem je. Ona si vůbec nevšimla, že u stolu ji chválí její uplně vymaštěnej soused, a tak nevědomky poděkovala. Porád mi zkejslo pivo když na mě promluvila... Ale ono bylo hnusný už před tím. Naštěstí se tam ty staré dámy, povětšinou ve velice slušně udržovaném stavu dlouho neohřály a po dvouch písničkách nějaký příšerný dechovky se s vyplazenejma jazykama a krevním tlakem 250 na 164 odplazily pryč, aby uvolnily plac pro naše známé krásné, voňavé, s kundama vyholenýma až po kozy, modelky, které ovšem sundaly šaty z minulého vstupu, aby nám předvedly svoje luxusní tělíčka pouze v prádle charakteru spodního, což vykouzlilo slinu v koutku každýho kdo měl v tu chvíli mezi nohama čuráka. Nejvíc pak koukal můj spolupracovník Jaromíroslav Prasátko.

Po skončení přehlídky měl poslintanou celou mikinu.

Takovou tkanici jaká visela jemu od huby, už jsem dlouho neviděl... Holkám to fakt slušelo a myslim že nejeden žalud zaťukal zespodu stolu.

 luxusní prdelka

mmmmmmm

Po skončení této přehlídky jsem byl vyzván závodní kurvičkou (ona nedělá nejstarší řemeslo, ale je neskutečně šukézní) abych i já vystoupil v nějakém podobném prádélku a udělal striptejz, ale v zájmu zachování obsahů žaludků na svém místě všech přísedících jsem s díky odmítl. Také jsem tam ujistil našeho nového pana ředitele, že ho rozhodně nemám v plánu vyštípat z jeho nové pozice. Vedle mě seděl spolupracovník z jiného výrobního úseku, Pjotr Ocásko. On asi před dvouma rokama spadnul v práci do rovnačky. Ten stroj jsem nikdy neviděl, ale asi to bude mašina na nějaký rovnání, tipoval bych dle názvu. No a rovnačka mu ušmikla kousek prstu a další 2 trochu pochroumala. Když mi tu ruku ukázal tak jsem si ji musel vyfotit. Je hnusná. Ale on celej jako člověk není nic moc hezkej, takže rukou s kompletním počtem prstů by to stejně asi nezachránil. (Dal jsem mu tam adresu na tenhle blog, tak to vypadá, že mi asi rozbije hubu až si to přečte.)

Ten samý člověk taky doma sekal dříví tupou sekerkou, která asi zase tak moc tupá nebyla neboť mu docela slušným způsobem rozsračkovala ruku.

Ještě koukám, že mám v telefonu fotku našeho bejvalýho spolupracovníka, kterej je už v důchodu, pana Pepy Budlíka. Seděl vedle mě a na fotce má na čele přilepenýho gumovýho netopejra, kterýho jsem mu tam přilepil. Tento pán 15 roků dělal v mlíkárně. Když přinesli večeři, byla to nějaká kapsa plněná něčím, tak jsem řek, že to co je uvnitř za sýr, takže v žádným případě není niva, neboť niva smrdí jako kunda. Uplně stejně jako když odhrnete kalhotky tak to začne smrdět. A to ta kapsa neudělala. Hádal se tam se mnou že je to niva a já mu tvrdil že to niva není. Tak sem pověřil našeho bezpečáka, největšího podvodníka a nosiče kabátů našemu managementu, aby zjistil, co je v tý kapse za sračku. Tak prej tam byl pršut a nějakej francouzský sýr. Dle mého názoru je to taky blbost. Podle mě to byla uplně normální vysočina a hermelín.

model roku :-)

Taky se tam na mě přišla podívat manželka. Ona tvrdí, že proto, aby byla chvíli mezi lidma a ne mezi dětma doma. Ale dle fotky je jasný, proč tam přišla :-)

Z vejročky jsem šel v 19 hodin, páč v druhý místní hospodě na mě čekal tchán, takže sme dali pár piv a v půlnoci šli domů. Narozdíl od vejročkovýho Gambrinusu, kterej mi po dlouhý době nechutnal, tak v druhý hospodě Staropramen neměl chybu. Druhej den mi pan G roztrhal neskutečným způsobem prdel.  Sice krev jsem nesral, ale lezlo to ze mě jako z chlupatý deky a pálilo mě to a díru do prdele jsem měl asi tak na středně velký jabko. Prostě hrůza. Ale poněvadž jsem co se týká mojí prdele zažil už ledacos, tak mě to zas až tak moc nevykolejilo. Dneska už sem zase sral pohodový hovna, bezproblémový. Co napsat víc? Asi nic. Příště vyhodnotím soutěž, anketu a když si budete poctivě honit kundy a čuráky, tak i nějakej download bude.

ZASRANEJ MICHAL DAVID A ZASRANÁ TV NOVA

Sice jsem slíbil, že dokud nebude soutěž trochu dál, tak nenapíšu, ale já prostě musím tohle sem dát, protože větší sračka snad ani neexistuje - i když podobnejch píčovin je na nově a primě tři prdele. A protože zatím přišel jenom jeden mejl s jednou fotkou penisu, tak byste se měli trochu vzpamatovat a něco mi poslat, nebo tohle zkurvený video bude to poslední co tu bude.

Jdu blejt velebnosti...

http://www.stream.cz/uservideo/661126-hruza-vysilat-tohle-by-melo-byt-trestne

KUNDY, ČURÁCI A FEAR OF GOD

Dneska jsem se celej den válel a nic jsem nedělal páč se mi nechtělo a venku je počasí na píču, takže jsem mohl v klidu připravovat cenu, kterou věnuju do soutěže, kterou vyhlašuju právě teď. Pravidla jsou jednoduchý. Posílejte mi fotky vagín a penisů - akty nebo celý postavy, to je jedno. Nemusí bejt přímo vaše nádobíčko což bych uvítal raději, postačí mi to co najdete na netu. Hledáme nejhezčí a nejošklivější vaginu a penis. Já vyberu podle svého vkusu to nejlepší z toho co mi pošlete a výherce od kterého bude ona fotka bude odměněn naprosto unikátním a raritním hudebním darem, kterej nikde jinde neseženete. A abyste mi aspoň něco začali posílat, tak oficiálně prohlašuju, že tady nepřibyde jedinej novej příspěvek, dokud nebudu mít na mejlu minimálně 10 fotek vagin a 10 fotek penisů pokud možno ne od jednoho z vás. Ty nejhezčí a nejošklivější tady potom připíchnu. Takže pokud nebudete posílat totky, chod blogu růžové veverky se zastaví. Jeho osud je vašich rukách. Abyste mi nezasrali mejl kterej používám běžně, tak fotky posílejte na k tomu určený mejl kujkula@seznam.cz . Trocha inspirace neuškodí:

hezká kunda

ošklivá kunda

ošklivý čurák

hezký čurák

A abyste neřekli že sem na vás dneska ras tak můžete dneska stahovat jednu vypečenou malou desku, která se vám na 99 % líbit nebude. Konkrétně je to FEAR OF GOD - Born Blind. Je to bootleg, kdy jednu stranu obstarává prastarej záznam nějakýho koncertu a druhá strana je něco ze zkušebny. Koncert má zvuk na pyču a nedá se to moc poslouchat, ale zkušebna je hodně dobrej bordel.

Fear Of God - Born Blind v komentářích

Jo a když se budete chvíli nudit, můžete juknout třeba na tenhle příjemnej blog. 

ANKETA A ZASRANÁ KOOPERATIVA

Takže skončila další veleúspěšná anketa, ve které jsem se ptal, která z uvedených kurev je nejhnusnější. Andrejka Verešová je dle vašeho mínění tou nejmíň ošklivou a já vcelku souhlasím. Ale podle mě je to jen proto, poněvadž jako jediná ukázala kundu a kozy. Druhou nejhnusnější růžovou kurvu jste zvolili Lucku Borhyovou. Já proti týhle dérce nic nemám. Ani vlastně nevím proč ji tak nemám ráda. Možná právě proto, že nikdy světu neukázala kundu. Ale Verešová ji ukázala a taky ji nemám rád. No a nejhnusnější ze všech hnusnejch hnusů vyhrála Darinka Rolincová, která je opravdu extrémně hnusná. Blahopřejeme jí k vítězství v naší anketě a přejeme jejímu hovadu, aby mu přestal stát čurák. Už teď mám kopřivku z toho připravovanýho pořadu Československo hledá největší blbce. To se zase budu muset chodit večer procházet po dědině až na ty sračky bude manželka koukat. Každopádně abych ukončil tuto anketu, tak je třeba říct, že nejvíce hlasů dostala možnost Dé, čiliže jsou hnusný všechny. S tím se nedá nic jinýho dělat, než souhlasit. Takže startujeme novou anketu, která bude neméně zajímavá :-)

Před chvílej jsem byl dcerce vytírat zadek od hovna a normálně jsem jí záviděl. Hovno vysrala velký jak kokosovej vořech. Bylo měkký až mazlavý barvy světlehnědooranžové ale to co jsem jí záviděl nebylo to hovno, nýbrž to, že od něj neměla vůbec zasviněnou prdel. Jakože mě se to taky někdy stává když vyseru takový to mastný smradlavý, však to znáte, jenže tohle nebyl ten případ. Tohle hovno kdybych vysral já, tak sem špinavej až pod koulema. A ona nic. Prostě čistá prdel... Kdybyste někdo věděl jak se zbavit tohodle

tak mi dejte vědět. Objeví se to vždycky když se chci přihlásit na e-mail. Začalo to asi před třema dnama a mě to sere. Hlavně mi tu nešermujte nějakejma pluginama nebo https nebo ssl nebo podobnejma sračkama, protože tomu vůbec nerozumím... A teď k minule slíbený Kooperativě. Před lety se u mě stavila jedna příjemná blondýnka v černejch silonkách, fialový kožený minisukni, která byla tak krátká, že i když ona bloncka stála, tak jí z pod sukně vykukovala kunda. Když u mě byla poprvé, tak na sobě ještě měla červenou halenku nebo co to bylo. Podprsenku měla krajkovou taky červenou a na píče měla krásně upravený proužek blonďatejch chlupů. Po prvním seznámení kdy mi prozradila, že dělá pro Kooperativu a že se mnou přijela uzavřít nějakou tu smlouvu životní nebo důchodový co já vim. Hovno tomu rozumím. Řikám ji teda jakože proč ne, ale že jí to bude něco stát, protože mě už v tý chvíli notnou chvíli stál. Ukázal jsem směrem dolů k rozkroku. A k mýmu překvapení nečekala na žádný pobídnutí a uplně normálně mi ho začala kouřit. Používala k tomu jako doprovod levačku. Pravačkou jak seděla na bobku a kunda jí z pod mikrosukně vylezla uplně, si honila poštěváka. Takhle nějak si představuju schopnýho agenta. Bez řečí udělá pro klienta první poslední. Když mě vycucla gule, tak sme započali sepisovati smlouvy. Netrvalo dlouho a ona příjemná ženština odjela za dalším zákazníkem. Docela by mě zajímalo, kolik jich takhle denně vykouřila. Záměrně píšu v minulým čase, protože tato dáma po krátké době řady Kooperativy opustila a mě byla přidělena jiná agentka. Když přijela, tak jsem myslel, že se pobliju. Hnusná, tlustá, neupravená, v teplákách ženská, která o smlouvách věděla asi tolik co já, takže nic. Zasmrděla mi celej barák. No tfuj!! Naštěstí se zdržela jen chvíli, udělala nějaký dodatky smlouvy a vypadla. A už nikdy jsem ji neviděl. Potom mi byl přidělen koktající téměř slepej chlápek, kterej snad ani nevěděl jak se jmenuje. Prostě hrůza. Jakokdyby ho našli někde na ulici, dali mu kufřík s kalkulačkou a poslali ho mezi lidi. Viděl jsem ho taky jenom jednou. Od tý doby mi nebyl přidělen nikdo. Když mi začalo vrtat, proč posílám měsíčně přes 1000Kč někam ani nevim komu a na co, tak jsem se to začal zajímat do tý míry, že jsem navštívil 2 pobočky Kooperativy. V první seděl pán, který byl nepříjemný už když jsem otevřel dveře. Nebylo mu pořádně rozumět páč drmolil jak píča. Vyrozuměl jsem, že on mi s tímhle nepomůže a ať ho s tím ani neotravuju, poněvadž ON je Kooperativa a to hovno, kterýmu já řikám smlouva, je uzavřená sice taky kooperativou ale nějakou podkooperativou, která si řiká Kapitol. Když mi doprskal na obličej, ukázal prstem směrem ke dveřím a už se mi nevěnoval. Dobrý. Zašel jsem teda do druhý pobočky, kde mi bylo řečeno to samý, s tím rozdílem, mě nikdo nevyhazoval. Byl jsem nasranej jak prasátko a hlavně jsem se rozhodnul, že všechny ty smlouvy a dodatkový smlouvy a dodatky dodatkovejch smluv, který mi agenti Kooperativy uzavřeli, tak že to všechno zruším. Jenže na nikoho jsem neměl kontakt, na pobočkách se mnou vymrdali, tak jsem to nechal bejt. Vloni se ozvala jedna moc příjemná paní, která mi nabídla zase nějaký smlouvy a úrazovky pro děti a takový ty píčoviny (tentokrát pro ING), který na první pohled přijdou dost podezřelý jako všechny ostatní, a na druhej pohled zjistíte, že podezřelý opravdu jsou. Nevadí. Důležitý je, že se ona paní postarala o zrušení smluv se zasranou Kooperativou. Samozřejmě na oplátku za uzavření jinejch smluv. Srát na to. Prachy z Kooperativy nechala převést na nový životní pojištění, abych z toho nemusel platit daně. Kooperativa to samozřejmě posrala a uvedla špantej variabilní symbol, takže ty prachy měsíc někde visely nikdo neví kde. O to aby se prachy dostaly tam kam mají se opět postarala ta příjemná nová paní. Sice ta částka ze smlouvy s nima je nízká oproti tomu co jsem jim dal (naposílal jsem jim přes 30 tisíc ale vyplatili mi jenom 18 tisíc - až od té paní a pak při telefonickém rušení smlouvy s operátorem který mě přemlouval ať smlouvy neruším, jsem se dozvěděl, že smlouva byla uzavřena extrémně nevýhodně pro mě - 70-90% toho co jsem jim naposílal nešlo na můj účet, ale na jejich, na vedení společnosti. To mi samozřejmě nikdo neřek a ve smlouvě nevim jestli to bylo. Zásadně smlouvy nečtu.) Každopádně jsem jako každý rok čekal, že mi Kooperativa pošle vyúčtování pro naši mzdovou účetní za účelem přiznání daní za dobu 1.-11. 2011 kdy smlouvy normálně běžely. Nestalo se tak. Napsal jsem tedy na Kooperativí infomejl následující řádky:

Dobrý den,

dne 4. 10. 2011 jsem vypověděl smlouvu č.1551660513 a smlouvu č. 1420122472. Obě tyto smlouvy zanikly dnem 1. 12. 2011. Blíží se termín pro podání daňového přiznání a já jsem od Kooperativy neobdržel žádnou obálku s potřebnými informacemi pro naši mzdovou účetní. Zašlete mi prosím conejdříve (nejzazší termín odevzdání u nás v práci je stanoven na 15. 2. 2012) potřebné informace za období 1-11/2011. Děkuji.

Daniel Vorlíček
 
Druhý den mi odepsala jedna paní se smradlavou vložkou na kundě toto:
 
Vážený pane Volíčku,

reagujeme na Váš email týkající se potvrzení k daním.

Uvedené pojistné smlouvy zanikli na základě Vaší výpovědi ke dni 1. 12. 2011. Tím byla porušena podmínka daná zákonem o daních z příjmů a na Potvrzení o zaplaceném pojistném za rok 2011 tudíž není nárok. Naopak Vám vzniká povinnost uvést v daňovém přiznání jako příjem částky pojistného, o které Vám byl v příslušných letech základ daně snížen (podle § 10 zákona č. 586/1992 Sb., o daních z příjmů ve znění pozdějších předpisů).

Při přiznání k odečtu Vám zasílám k oběma smlouvám přehled daňových potvrzení vydaných od počátku pojistné smlouvy na adresu uvedenou v pojistné smlouvě.

Litujeme, že Vám nemůžeme podat příznivější informace.
S pozdravem a přáním hezkého dne

D**a H********á
CENTRUM ZÁKAZNICKÉ PODPORY
odbor kontaktního centra


Trochu mě jejich postoj zarazil, i když ničím nepřekvapil a tak jsem jim odepsal toto:

Jinými slovy: "Zákon to Kooperativě nepřikazuje, takže bývalý kliente, polib nám zadní část těla." Tak si ten papír můžete s klidem strčit víte kam a Vy byste se měla vrátit do páté třídy základní školy. Třeba byste se naučila pravopis. (zanikli - co zaniklo?? - pojistné smlouvy zanikly - píšeme ypsilon proč? - protože podmět je rodu ženského a v takovém případě se ve slovesu vždy píše na konci co? - ypsilon - takže ne ZANIKLI ale ZANIKLY). Jsem jenom blbý dělník, ale tohle jsem si ze školy zapamtoval...

S pozdravem a přáním hezkého dne
Daniel ne Volíček, ale Vorlíček

Nečekal jsem že se ještě ozvou. Ozvali:

Vážený pane Vorlíčku,

reaguji na Váš e-mail ze dne 3. 2. 2012.
Omlouváme se za zaslaný e-mail s pravopisnými chybami a s chybným oslovením.
Příslušná operátorka bude pokárána.
S pozdravem a přáním hezkého dne
J**a M*******á
CENTRUM ZÁKAZNICKÉ PODPORY
samostatný odborný operátor odboru kontaktního centra

Haháááá to je prdel :-) Já ti dám že bude pokárána. Nandej jí do kundy co se do ní vejde! Poser jí obličej a nachčij jí do huby, operátorce jedný hloupý!! Ale pěkně se mnou zase vyjebali. Vůbec je nesere to, že po nich chci jeden blbej papír abych si moh z daní odepsal čtyři stovky, radši pokáraji nějakou buchtu za to je uplně blbá a neumí psát... Ale není sama. Nejlíp to vidím v práci kdy všechny ty zasraný řitní alpinisti co se prokouřili nebo prošukali do lepších pozic, neuměji srozumitelně říct větu, natož ji pak bez chyb napsat. Už jsem si na to zvyknul... Když mi napsali, že bude pracovnice pokárána, okamžitě jsem si vzpomněl na jednu situaci, kdy jsem objevil asi 10 roků starej časopis Trnky Brnky, kterej jsem si pročítal na záchodě. Po letech jsem v tu dobu zakoupil i aktuální číslo tohoto časopisu, protože jsem chtěl vědět, jak moc klesla jeho úroveň. Klesla. Moc. Ale co mě trklo bylo, že v tom novým čísle byla nachlup stejná stránka, jako byla v tom 10 roků starým časopisu. Nedalo mi to a napsal jsem vydavateli Trnek ať mi to vysvětlí, jestli jde o omyl nebo jestli to tak dělaji schválně. Odpověděl mi, že to posral jeden z jejich pracovníků a že ho za to vyhodili. Nevim jestli to bylo na základě mojí "stížnosti" nebo jestli na to přišli sami, nebo jestli mi jen tak odepsal aby toho kokota (mě) uspokojil. Je mi to tak nějak jedno. No takže takhle já to vedu :-) Ještě vám napíšu jeden úryvek z rohovoru s jednou píčou za přepážkou v lékárně. Dcera má zánět středního ucha, tak jsem byl s receptem v lékárně pro dvoje léky. Ona mi podává jednu z krabiček, něco na ní píše a řiká: "Před použitím pořádně protřepat." Ptám se jí. "A to jsou kapky do uší?" Ona nasraně vyštěkla: "Však Vám to řikám, ne? Musí se to pořádně protřepat!!" Tak nevim jestli sem blbej já anebo ta fousatá bába, která dělá jinak výborný lékárně jenom špatnou pověst. :-)

A cože dneska budeme stahovat? Nic!!

ZASRANEJ SMRAD

Takže pracovní tejden mám za sebou. Byl to krátkej tejden - jednom středa a čtvrtek denní ale i tak se to sralo pomalu že by z toho nejeden blil. Byl jsem na lince, na kterou chodím tak jednou do roka. Samozřejmě když tam nejsem, tak je všechno O.K. a jen tam přijde dannik, tak se to sere celej den. Možná že bych to i dokázal dát dohromady, možná ne, nevim. Každopádně jsem na to celý dva dny sral, protože rozhodně nemíním pro nějakýho Bulhara kterej tam půjde po mě seřizovat linku, na kterou pak zase rok nepůjdu. Dneska v práci kde se vzali, tu se vzali natěrači. U nás v práci je to normální. Místo toho aby nám přidali (k tomu se dostanu později) tak se pořád dokola natíraji podlahy a linky. Jenže většinou se takovej nátěr objedná na dobu, kdy se dá normálně vyvětrat a ne když je venku mínus čtrnáct stupňů.

chudák rybička

 Jako řeknu vám bez mučení, stačilo pár vdechnutí těch sraček, kterejma to natírali a šel jsem do kolen. Zrovna na potvoru natírali linku, která byla hned vedle tý mojí. Vyvětrat se nedalo, protože bysme zmrzli, čuchat se to nedalo, tak jsem zastavil výrobu a sral jsem na to. Postupně jak to začínalo na hale smrdět, tak na to srali i ostatní. Marně nás na kontrolním stanovišti přesvědčoval náš pan mistr Mironeslav Křemeňák, abysme šli zapnout linky, protože výroba je přeci přednější než nějaký naše zdraví. Jenže se se zlou potázal a prostě jsem ho několikrát poslal řekněmě do pryč. Pak přišel s tím, že se budeme po deseti minutách střídat, jenže mě stačilo se 5x nadechnout a byl jsem zfetovanej. Nakonec když viděl že s náma nehne, tak zavolal výrobního ředitele, kterej teda uznal, že se v tom nedá dělat, omlouval se nám, ale druhým dechem nás požádal, jestli bysme to nezkusili. Náš pan mistr mu přitakal, že to není zas až tak hrozný, když v tom se mu z toho smradu spustila krev z nosu. Já z toho měl takovou prdel a smál se mu jak hovado že výrobní ředitel porád přestal rozdávat rozumy a nechápavě na mě koukal. "To máš za to žes nás tam chtěl nahnat vole. Teď se ti nepostaví čurák, protože všechna krev která by měla z mozku jít do ptáka, tak ti vyteče nosem." poučil jsem pana mistra. Něco zahuhlal, ale s tím, že dobrý dvě a půl hodiny jsme v práci nic kuli smradu nedělali, s tím už nic nezměnil. Takže na takový hovadiny, jako je plazma, která visí na zdi, a ve který nám píšou jaký máme reklamace, běžeji fotky a videa našeho nepořádku, jak nestíháme plán,  a podobný buzerace, na to prachy jsou. Na šíleně drahý nátěry prachy jsou. Na nový kurvy a buzny do kanceláří, na jejich vejplaty prachy jsou. Nový služební auta ani nemusím připomínat. Ale aby nám, dělníkům, který na ně makáme přidali, to ani hovno. Ale abych jim nekřivdil. Odbory dokázali u vedení vyžebrat 300Kč měsíčně navíc od března. 300Kč je dle našeho zaměstnavatele adekvátní částka, která má vymazat neustále vzrůstající náklady na život. Nikoho samozřejmě nesere, že náklady na život se v minulých dvouch až třech letech zvíšily mnohonásobněkráte víc než je 300Kč. Navíc v dodatku kolektviní smlouvy, která nás tak nějak informuje o těchto velkorysích třistakorunách, tak v tý smlouvě je dokonce i naprosto nepochopitelnej vzoreček, jak k tomu výpočtu přišli. Nějak jsme to počítali, že ve výsledku nám vlastně nepřidaji 300Kč ale jen 220Kč. Je to složitý, a už jsem zaúkoloval našeho z nosu menstruativního pana mistra, aby mi zjistil podrobnosti. Takže byl jsem rád, když jsem přišel domů a na mě na stole čekala večeře. No i když oni to byly buchtičky s krémem. Chtěl jsem vyfotit ten krém bo vypadal jako zkvašená mrdka, ale manželka mi to zakázala. Je zvláštní že blitky a hovna mě fotit nechá, ale šodó ne :-) A teď jsem si prozměnu rozdělal pívo pokud se tomu tak dá řikat, protože je to čtrnáctistupňová PRÁCHEŇSKÁ PERLA. A kundo div se, ono to není zas tak špatný. Dneska už na psaní seru a když nebudete zlobit, tak zejtra vám tu překopíruju moji konverzaci z pojišťovnou Kooperativa, kterou jsem dnes vedl v mejlejch. Není sice nic moc zajímavá, ale aby řeč nestála... Možná mi ještě odepíšou, ale nejsem si jistej :-)

Každá správná růžová píča dneska bude stahovat FULL NOISE NINE - Progress... For What? jelikož jsem toto sedmipalcové EP v aukci vyhrál za 50Kč neboť nikdo jiný nepřihodil :-)

Zhyňte jestli se vám to nebude líbit!! download v komentářích

GORGONEA PRIMA

Skvělá kapela, skvělý songy... Co dodat??

GELOVÉ HOVNO A RANNÍ VÝFLUS

Dneska sem byl na technický a emisní kontrole se svým prehistorickým automobilem značky Škoda Feilicia. Zaplatil jsem jim 1110Kč a mám zase na 2 roky pokoj. Ovšem za 2 roky se nejspíš bude muset řešit, zda moje vozidlo, které má najeto 256 000km setrvá v silničním provozu či nikoliv, poněvadž emise jen tak tak. Technická celkem v pohodě a až na začínající korozi výfuku a poblitej motor od oleje není výhrad. Venku trochu přituhlo. To se nedá říct o mejch hovnech. Je sice pravda, že dobrejch několik dní jsem měl kvalitní tuhou stolici, a mohlo by se zdát, že tomu bude tak i nadále. Pak si ale člověk dá skleničku nápoje Coca Cola original a netrvá to ani hodinu od polknutí této černé tekutiny a z prdele vám lítá průjem pod tlakem. Včera jsem sice svůj rekord v počtu sraní netrhnul, ale kokakola mě pěkně protáhla tak, že večer jsem měl už zase gelový hovno. Tentokráte barvy bezbarvé, tedy čiré. Barvy čiré a konzistence tekuté však rozhodně nebyl dnešní ranní výflus. Jak jsem zde již psal, postihl mě akutní chrapot, který se přes den projevuje akutním chraptěním a po ránu tuhými výflusy. Buďto se ze mě trhaji hlasivky, který každý ráno vyflusnu nebo mám nějakou rakovinu nebo tak něco. Anebo uplně normálně flušu prostě nějaký píčoviny, který ve mě kvaseji a nemaji tam co dělat. Uznejte sami, že na nekuřáka mám docela obstojný ranní flusance. První fotka panorama wécémísy, další fotky detaily, projistotu několikrát. Fotil jsem to s bleskem, bez blesku, na různý funkce abyste si to mohli vychutnat. Teda očima vychutnat. Protože pozřít podobnej takovejhle hlen, to snad radči panáka mrdky...

MŇAM!!

A když už se tu bavíme o hlenu, tak jsem zjistil, že existuje i kapela s tímto názvem která se vám stoprocentně líbit nebude. Ale mohlo by vám líbit album "Disintegrate" od kapely ZYKLON . A jestli ne, tak si vyližte.

Zyklon - Disintegrate v komentářích

VANILKOVÁ NEBUDE, KDYBYSTE SE POSRALI!!

Dámy a pánové, milé veverky. Rád bych vás seznámil se zatím nejvtipnějším videme roku 2012, které má na svědomí opět skupina hovnochcankomilů soustředících se kolem sympatického obra Goremona. Oproti zatím nedostižné Svaté trojci má tento krátký film i jakýs takýs děj a rozhodně byste ho neměli opomenout ve vaší filmotéce a vydržet u něj až do konce. Pan poník totiž patrně hamal hodně luštěnin :-) Jsem nesmírně rád, že když se točí tyto krátké snímky, že se nacházím asi tak 2-4 kilometry od místa dění :-) *************************************************************************************
Zvláštní... Dneska jsem tu byl 2x a 2x tady bylo normálně video, který jsem sem dával. A teď napotřetí je tady místo vanilkový zmrzliny opět svatá trojce. Takže projistotu tady je odkaz na video. Asi maji na zvráceným nějakou chybu.... Tak kdyby se vám zobrazovala svatá trojce, tak klikněte na následují odkaz, kde je správné video... Vanilková nebude - video na Zvraceny.cz

ZASRANÁ PRÁCE

Za chvíli konečně vypadnu z noční směny. Dneska těch 12 hodin docela uteklo ale ta poslední, nedělní noční, bude nejhorší. Doufám že zase nebudu mít budíček jako včera ráno. Přijdu domů po noční, tradičně rovnou na záchod vyprázdnit střeva - včera to bylo oranžový lejno (den předtím jsem si koupil nějaký pití na zkoušku, stálo to 20Kč, byl toho skoro litr a bylo to mrkvovo-banánovo-jablkové příchuti a mělo to sytě oranžovou barvu - stejně jako moje hovna a já to celý vychlastal), po záchodě vana, kartáček na zuby a postel. Bylo půl sedmý když jsem zalehnul. A bylo třičtvrtě na devět, když mě něco pláclo přes xicht a ptalo se mě to: "Táto, kdy budeš vstávat?" Myslel jsem že mě budí dcera na oběd. Manželka ji neuhlídala tak si mě šla probudit jen tak pro radost. Potom už to spaní nebylo takový... Tak snad mě dneska nechá aspoň do deseti hodin. Včera když jsem šel do práce, tak vedle mě zastavila bílá Škoda felicia, řidič nahnutej na spolujezdcovo místo, stahuje okýnko a povidá mi: "Čau vole, deš do práce, co?" Byl to bratranec Jiří. Odvětil jsem mu: "Nazdar vole, jo jdu. A kam jedeš ty?" S doširoka otevřenou hubou odpověděl: "Do hospody." Tak jsme se tomu zasmáli, on víc, já míň. Zavřel okýnko, zařadil rychlost a byl v prdeli. Ale noční byla docela v pohodě. Dobrejch 6 hodin ze směny jsem strávil u nechutně pomalýho počítače na netu. Než jsem se teď dostal až na růžovou veverku a přihlásil se abych moh psát tenhle příspěvek, protože od pěti hodin už nemám co na práci, tak to trvalo dobrejch 10 minut. Hrozný kaše tady máme... Už ve školce nám do hlavy vtloukly u oběda DOBRÉ CHUTNÁNÍ A ŽÁDNÉ POVÍDÁNÍ. Jeden můj blbej spolupracovník, budeme mu říkat třeba Boris, asi zrovna chyběl, protože včera na svačině nezavřel hubu a furt mlel ty svoje sračky jako vždycky, a mě to už točilo, tak sem mu řek: "DOBRÉ CHUTNÁNÍ A ŽÁDNÉ POVÍDÁNÍ. MALÝ DÍTĚ VE ŠKOLCE TO DOKÁŽE POCHOPIT A TY NE." Je pravda, že potom už držel hubu, jenže já jak jsem mu to řikal, tak mi zaskočil kus rohlíku, kterej mi nějak podráždil hlasivky takže sem z toho dostal chrapot a začal sem mutovat jako tenkrát Angelo z Kelly Family. No zkrátka mám hlas jak třináctiletý pubescentní pako. Kdybych byl někdo jinej tak bych si doporučil kloktat mrdku jako to doporučuju každýmu kdo má problém s krkem. Jenže jsem to já a nejspíš bych se při pozření spermatu zeblil, tak si radši naordinuju lahváče. Asi mi to nepomůže, ale je to určitě mnohem příjemnější léčba. Borisovi posíláme hezký obrázek, klikáme na -PUBLIKOVAT PŘÍSPĚVEK- a jde se domů.

VIDYJOU!!

Jeden můj karamád mi poslal odkaz ne pěkný video. Sice je jasný už od začátku co se tam stane, ale i tak se tomu člověk musí smát :-) Jen tak mimochodem, v kůži oné paní jsem také byl s tím rozdílem, že jsem ležel na gynekologickým stole s nohama do praku a místo třech mladejch doktorů, se tam na moji řiť přišly podívat 3 mladý praktikantky...

ANKETA A BORŮVKY V PRDELI

Tak tu máme další zkurvenej den, kterej začal tím že mi teklo z nosu, očí a v krku jsem měl knedlík, kterej jsem naněkolikrát ze sebe vychrchlal do umyvadla. Nechtěl bych bejt tím odpadovým zařízením co je pod umyvadlem. Ve šneku se nejspíš míseji hleny s mrdkou, chcankama, makeupem, chlupama, zvratkama, vlasama a jinejma humusama. Doufám že to nebudu muset nikdy čistit. Byl jsem natankovat benzin. Ještě včera byl za 34,40Kč dneska už za 34,90Kč. Kvitová prohrála semifinále s snějakou hekající ruskou kurvou. Stará má už přes tejden krámy. Ani nechci vědět co mě dneska čeká na záchodě, když se to takhle pěkně od rána sere. K snídani jsem měl jahodové mléko Müller tak su zvědavý. Jediný pozitivum snad je, že konečně se mi podařilo za pár korun sehnat CD Atrocity - Atlantis. Pán v bazaru v Hradci Králové mi tvrdil, že tohle CD je rarita a že pod 500Kč ho neseženu. Sám mi ho nabízel jetý za 540Kč. Poslal jsem ho tam, kam by ho poslal asi každej a kouknul na ebay, odkud mi včera dorazilo za 150Kč i s poštou. Stahovat můžete ztama. Jinak snad ani nic co by stálo za řeč. Synátorek právě vykakal včerejší borůvkovou přesnídávku z lékárny za 27Kč.

 Taková borůvková přesnídávka má docela ostrašující barvu už ve skleničce. Tu samou barvu má i když je po šestnáci hodinách v plínce. Samozřejmě s tím rozdílem, že ve skleničce borůvková přesnídávka voní aspoň trochu jako borůvky, kdežto borůvková přesnídávka v plínce jako borůvky nevoní už vůbec, nýbrž dalo by se říct, že smrdí jako hovno. Je docela zajímavý, že když já, dospělej člověk se střevním systémem, kterej je mnohokráte delší než střeva ročního děcka, tak že já když něco sežeru, tak třeba i za 4 hodiny je to venku. A jedna malá blbá přesnídávka v malým tělíčku se dokáže vozit 12 hodin. Si v práci ze mě už dělali jednou prdel, že já nemám vůbec zahnutý střeva, ale že mi vedou přímou čarou rovnou do prdele. Něco na tom asi bude. Proběhla nám další hovadská anketa, kde jsme zjistili, že jedna třetina lidí co sem chodí, jsou slušní občané, kteří by se psem nikdy nesouložili. Druhá třetina návštěvníků tohoto blogu jsou také slušní občané, kteří ovšem díky finanční krizi stávají se občany neslušnými, poněvadž by se psem souložili, ale pouze za tučnou odměnu. A třetí, o něco větší třetina, jsou uplně normální hovada, který mrdaji se psama běžně.

 Už včera večer jsem dal další zajímavou anketu tak koukejte hlasovat nebo to tady zaballím a můžete si chodit hlasovat kam chcete. Stahovat dneska budete jednu vynikající heavymetalovou pecku, kterou jsem sjížděl na střední škole a po letech jsem si koupil vinyl. Je to fakt nářez na to že je to blbej hevík.

 METAL CHURCH - The Dark v komentářích

ZKURVENÝ CHINASKI, TEPLÁ POLÍVKA A KALOUSEK

Dneska v práci příšerná nuda. Ale šílená. Vůbec to neutikalo. Ne, to je slabý slovo. Sralo se to pomalu jak zkurvenej zasranej šnek. K obědu těstovinová polívka a hamburská s knedlikem. A Chinaski. Kurva že ty krávy v tom zasraným rádiu Frekvence píča jedna museji hrát furt dokola samý zasraný čuráky!! Naštěstí jsem měl v kapse špunty do uší, který používáme na hale, takže jsem oběd strávil v "tichosti" protože jinak bych si asi nablil do talíře. Ještě předtím se mi ale podařilo opařit hrdlo. To se mi ještě nestalo. Uplně normálně naberu polívku, která byla horká jak cikánská kunda a ještě teplejší a dal jsem to do pusy. No a když jsem zjistil že je to žhavý jak cyp, tak jsem to honem spolknul abych si neopařil jazyk a patro. Takže jsem si opařil hrdlo a teď mě bolí v krku jak kdybych měl vaginu. Ééé, teda anginu. Na svačinu mi moje milovaná manželka připravila rýži a játra. Jídlo celkem v pohodě. Asi mi do toho ale něco přimíchala, nějakej kyanid nebo tak něco, protože se mi udělalo tak na blití, že jsem málem vrhnul do výrobků. Vypolykal jsem to ale každou chvíli jsem se chodil nadejchat na čerstvej vzuch. Nic moc to nepomáhalo. Pomohlo až po práci stavit se na 4 Staroprameny, který mi opravdu udělaly dobře. Doma jsem se vysral, nažral, vykoupal, kouknul na horor a za chvíli půjdu spát. Během dne jsem se dozvěděl, že zmrd chce na záchranu zasranýho Eura půjčit tuším že 34 miliard korun. Kurva jak si to ten čurák vůbec může dovolit. Sami máme hovno a dluhů ještě víc a ještě máme dávat něco na záchranu eura, který snad chtěji už jenom pražáci?? No do piči, Kalousek by potřeboval do rypáku a všechny ostatní hajzly z vlády vyházet z voken na dlažbu a tam jim rozkopat držky. Fakt mě to vytočilo. Nafta se dneska v Praze prodávala už za 39Kč, všechno je drahý jak píča a pan Kalousek by rád zachránil Euro. Běžte už konečně do prdele pane ministře!! Zasranej. Zkurvenej.  Stahovat dneska nebudete nic a panu Kalouskovi posíláme hezký obrázek. Nažer se ty svině!

ZASRANÝ FBI

Teď ve zprávách mluvili o zrušeným megauploadu. Už i u nás to odsraly nějaký servery. Kurva jak může nějaká zasraná FBI z úplně cizího státu zrušit něco co vzniklo v Česku?? Copak tady nemáme dost svejch čuráků v OSA?? Sem zvědavej jak to bude pokračovat, páč by se taky mohlo brzo stát, že nebude kam uploadovat, odkud stahovat, na originály nebudou prachy a bude to zase jak v pravěku před deseti rokama.

CRADLE OF FEAR

Tak dlouho lítá štěstí kolem, až sedne na vola. A přesně tak to bylo i dneska. V práci sme měli nějaký školení ohledně mazání. Na závěr školení byla soutěž o 3 ceny. Pán položil otázku z toho co vykládal asi hodinu a kdo se první přihlásil a správně odpověděl, tak získal cenu. Třetí cenu kalendář firmy Addinol vyhrál náš pan všemohoucí mistr Mirek Křemeňák. Odpověď na otázku jsem věděl, ale nepřihlásil jsem se bo kalendář není žádná hitparáda. Druhá cena byl olej ve preji určený na mazání řetězu od téže firmy. Tuhle cenu vyhrál pikačurák. Já jsem se taky přihlásil, ale spletl jsem se o jeden rok. No a hlavní cenu, pětilitrovej kanystr oleje, jak sem už napsal sedlo na vola, teda na mě. Na otázku jsem odpověď věděl. První ale odpověděl Tomík Květina, jenže se nepřihlásil, ale on stejně o ten olej nejevil zájem. Takže jsem si ho odnes já. Věřím tomu že odpověď věděla většina z nás, ale když některý tam chrápali, jiný to absolutně nezajímalo, tak to štěstí prostě sedlo na mě. Jinak nic zajímavýho.

A od oleje ke sračce. Teda spoň pro někoho. Film Cradle Of Fear kterej se buďto líbí jako mě, nebo nelíbí jako spoustě lidí je celkem profláknutej. Stáhnout si ho můžete tady. Skoro nikdo ale už nezná soutndrack k tomuhle filmu. Ono je to logický, protože k tomuhle filmu se dostane většinou fanoušek kapely Cradle Of Filth  která dřív hrávala celkem kvalitní nebojím se použít výraz blackmetal, ale postupem času a popularity zabředla tahle banda do neuvěřitelnejch sraček. No a takovej fanda Cradle Of Filth, kterej narazí na film Cradle Of Fear a pak si pustí soundtrak k tomu filmu asi nebude moc nadšenej, bo soundtrack se skládá až na jednu písničku od Cradle Of Filth (nutno podotknout že je to docela slušná pecka), no tak ale zbytek se nese na vlnách trance, dance a jinýho -ce já tomu nerozumím. Pro true metalistu neposlouchatelný, pro trancemany, dancemany a jiný -cemany málo komerční. Já sám za sebe zvedám palec nahoru. Dneska sem to v práci 2x naládoval do uší a fakt se mi to líbí. Origoš nemám, ale když na něj narazím za rozumnej peníz, tak se to určitě změní.

CRADLE OF FEAR - OST v komentářích - nestahoval jsem to, tak kdyby to chtělo heslo tak písněte a já to někam uploadnu...